Дед на приёме у врача жалуется на сердце. Доктор спрашивает:
— Водочку употребляете?
— А как же, милок, каждый день.
— А давно пьёте?
— Да сколько себя помню.
— Так вот, алкоголь полностью исключаем. Вот рецепт, я вам таблетки и уколы выписал.
Только дед вышел, врач подумал, что если человек долго пил, так резко бросать тоже нельзя. Догоняет деда и говорит:
— Давайте насчёт спиртного так: 50 г. я разрешаю.
Через неделю дед приходит на приём. Врач спрашивает:
— Как сердце?
— Лучше.
— Лекарства принимаете?
— Тот рецепт, что Вы на бумажке написали, я потерял, а тот, что на словах сказали, принимаю регулярно, три раза в день.
------------------------------
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
----------------------
Собрались три подруги на девичнике, обсуждают, на кого из сказочных персонажей похожи их мужья.
Первая говорит:
— Мой супруг, как Илья Муромец, такой же сильный и отважный. Я с ним, как за каменной стеной.
Вторая хвастается:
— А мой, как Кот Ученый, три высших образования, диссертацию защитил, степень получил, статьи для научных журналов пишет. Я с ним по конференциям мотаюсь, полмира увидела.
Третья задумчиво говорит:
— Ой, девочки, ну а мой, как Змей Горыныч…
— Что, такой же горячий и пылкий? — лукаво подмигивают подруги.
— Да нет..., ест за троих, каждую пятницу из дома улетает, а в выходные перегар извергает.
Свежие комментарии