На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • КОНСТАНТИН ЗЕЛЕПУХИН
    Пенсионеры,нас много! Если нас не видят,может тоже отвернемся от руководства..Путин ничего не с...
  • Владимир Алтайцев
    Дубай, невежда, это столица  ОАЭ. И  никак он к Саудовской  Аравии не относится.Отец позволил доч...
  • Агния Курносая (Поспелова)
    Что бы кого то осуждать,нужно поставить себя на место этой невестки,представили?Свекры сидят в св...

Баламут)))

 

- Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!

- Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.

- Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?

- Ну, пошутил мальчик, не со зла же.

- Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!

- Да физкультура его любимый предмет, да он..

- Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.

- Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!

- Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.

А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, - говорит, - тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»

- Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, явился, отвечай отцу, где деньги взял на натурщицу?

- Так, батя, я на велосипед копил!

- А где натурщицу взял?

- Так ты сам к ней на плэнер…

- Всё молчи. Всё.

- Ну, не будем вспоминать всё, а вот только сегодняшнее. Он свёл с ума повара. Пришёл в столовую с коробкой из под стирального порошка, вынул из неё горсть, засыпал в рот и ещё так игриво говорит: «О! С ароматом горных лугов». Повар в обморок.

- Сынок, ты что, стиральный порошок ел?

- Да нет, там, пап, сухое молоко было, что я идиот, отраву всякую жрать. Пойду я отец, а то у меня урок скоро, подготовиться надо.

- Ну, что, товарищ Петров, как директор я вас предупредила, надеюсь, вы поговорите по мужски с сыном. Он ведь всё-таки учитель истории в нашей школе, а не хулиган какой нибудь.

______________________________________________________________________________________

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлек сдоминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

________________________________________________________________________________________

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

_________________________________________________________________________________________

Статусы о котах и Жизни:

Иногда люди «переходят» твою жизнь, хуже черной кошки!

 

Хорошо, что моя кошка не умеет разговаривать – она слишком много знает!

 

Я чувствовал бы себя гораздо более счастливым, если бы мне приходилось общаться с котами, а не с людьми!!!

 

Общаться с людьми, и общаться с кошками – совсем разные вещи, очень мало людей, которых хочется, погладить или поставить «лайк» под фотографией…

 

Если бы мы опали в мир наоборот, то сомневаюсь, что там бы нашелся кот, который собрал в доме 27 старушек!!!

 

Если вам плохо — крепко обнимите и сожмите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только Вам, но и Вашему коту!!!

 

Только МУЖЧИНЫ и КОТы, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом …лежать на диване! ©

Статусы про котов и дружбу:

Кошка не ищет друзей – с ней и так все хотят дружить!

 

Попробовала прикинуться мертвой перед своей кошкой, а эта зараза даже не пошевелилась, а я думала, что мы друзья!!!

 

Любой хозяин кошки знает, что у кошки нет хозяина, есть только друг или слуга!

 

Хорошо быть котэ: потянулся – все умиляются и улыбаются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются и радуются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются и фотографируют!

 кошачий демотиватор

Статусы про котов смешные:

Надпись на холодильнике: кота не выпускать! он наказан!

 

Мой котяра  живёт по принципу: “жрать надоело спать”. И просто в течении дня ставит нужную запятую в разных местах…

 

Никак не могу набраться храбрости и сказать моим котам, что они мне не родные, а приемыши!

 

Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он у меня живет, а не я у него!!!

 

Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он спит в моей кровати, а не я прошусь к нему в кровать!

 

Надеюсь, что однажды я стану тем, кем меня считает моя кошка…

Статусы о котах прикольные:

Кот: «мяу» Я «мяу» Кот «мяу мяу» – Я «Чудо! я заговорил по-кошачьи»!!!

 

Есть одна вещь, в которой мы сходимся с моим котом – никто из нас не хочет, чтобы я шел на работу!

 

Ненавижу, когда я пытаюсь аккуратно бросить мобильный на кровать, а он решает подпрыгнуть, отскочить от стены, сбить торшер и упасть на кота, а кот испугано вскакивает и начинается такой бедлам…, а ведь я просто хотел положить мобильный …

 

О великая Кошка, спасибо, что оставила мне краешек моей кровати и чуть одеяла!

 

Вконтакте – кошачья социальная сеть!

 

Интересно, никто не задумывался,  а почему корейцы и вьетнамцы не едят кошек?

Есть одна вещь, в которой мы сходимся с моим котом – никто из нас не хочет, чтобы я шел на работу!

Статусы о котах и женщинах:

Я, как кошка … слишком дикая, что бы жить…и слишком живучая  что бы сдохнуть…

 

Парни играя с кошкой не жалуйтесь на царапины!!!

 

Если женщина успешна, неотразима, довольна жизнью, но ведёт себя как сучка или как дикая кошка – значит она кому-то мстит…!!!

 

Почему моя кошка не разговаривает??? Она бы рассказывала мне когда и как я пришла домой после вечеринки, куда засунула ключи и мобильный…

Статусы про котов и собак:

Как я рассматриваю собак: овчарка, стафф, спаниель, лабрадор… Как я рассматриваю котов: кот, кот, кот, кот…

 

Коты оптимисты едят корм для собак крупных пород!!!

 

Почему, когда раздается звонок в дверь моя собака и кот всегда уверены, что это к ним?!!

 

У собак есть хозяева, у кошек только слуги!!!

 

источник

Картина дня

наверх