Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает, дышит... Я слегка в шоке.
Отнесла его в ванную, запустила в воду. Сижу, умиленно смотрю, как он плавает, уже и имя ему придумала - Карл.
Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, а я - в слезы...
В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли три километра до реки и отпустили карпа в реку...
Надеюсь, у тебя все хорошо, мой милый Карл!
* * *
Вместе с супругой моего хорошего товарища работает в небольшой частной фирме Маша, девушка приятной наружности и решительного склада характера. И пришла как-то Маша на работу с бланшем под правым глазом и фиолетовыми синяками на своих стройных ножках. Но настроение, надо заметить, у неё при этом было отнюдь не подавленное, а очень даже боевое и оптимистическое. И вот что поведала эта милая девушка в ответ на деликатные расспросы сотрудников.
Однажды Маша возвращалась домой. И тут, как черти из табакерки, выскочили перед ней три джигита. Надобно заметить, что до сей поры гости с солнечного юга не вызывали в душе Маши негативных ассоциаций, ну, разве только, если гости не начинали вести себя, как хозяева. Потому и не слишком опечалилась наша Маша, когда задали они ей несколько некорректных вопросов. Как-то: "Есть ли жизнь на Марсе?", "Любит ли дэвушка брунэтов?", "Не хотел ли бы дэвушка любить брунэты Васифа, Вагифа и Рачика прямо у них в жигульёнке?"
Маша вежливо ответила, что любит только своего парня Альберта, а Васиф, Вагиф и Рачик могут не беспокоиться.
Однако джигиты настаивали, аргументируя свою просьбу несколько необычным способом. Якобы, "дэвушка" сможет в последствии гордиться, что имели её (да простит меня читатель за вольность изложения) "мущщины" с редкими, даже экзотическими именами, а именно: Васиф, Вагиф и Рачик. Ну, надо ли уточнять, что Машу такая перспектива совершенно не впечатлила, в связи с чем джигиты услышали короткое, но твёрдое "нет". Однако наших прытких джейранов такой ответ не устроил, можно даже сказать, оскорбил.
Сам подумай, уважаемый читатель, разве можно отказать таким орлам, как Васиф, Вагиф и Рачик? Тем более, что каждый из них вертел на указательном пальце связку "кулучи от кывартиры", а у Рачика связка была особенно увесистая, так как в дополнение к ключам от квартиры на связке болтались ещё и ключи от ржавой "копейки"?
Итак, джейраны с ответом Маши не согласились и стали настаивать. Учитывая, что интеллект и словарный запас джейранов не отличался мощью и глубиной, Васиф, Вагиф и Рачик попытались приступить к предварительным любовным ласкам, но делали это грубо и неумело. В связи с чем и были наказаны жестокими ударами ногой ниже пояса.
Горький опыт подсказывает, что если бы на месте Маши был мужик, то этих трёх ударов было бы достаточно, чтобы гости с юга сразу вспомнили, что они всё же гости. Даже если мужик был бы и один. Но почему это "сделал женьщин" джейраны совсем-совсем не поняли, о последствиях не подумали, намерений не изменили и принялись бить бедную Машу с целью повалить её на землю. Ну, так сказать, на предмет дальнейшей расправы и последующего неминуемого надругательства. Что самое интересное, свой статус гостей гости с юга как-то уже окончательно позабыли и почему-то вдруг решили, что все им кругом должны и обязаны.
Тут уважаемый читатель, вероятно, задаст себе вопрос: "А что же делали прохожие, что делали другие мужчины, почему не вмешались?" А не было прохожих в глухом переулке. И мужчин не было. Да и были бы, что толку? Среднестатистический мужчина в такой ситуации обычно посмотрит на подонков и подумает им: "А ну, гады, отстаньте от бедной девушки! А не то я..." Да в том-то и проблема, что именно подумает. И ладно бы хоть додумал до конца, ан нет... Куда там. Мысли судорожно путаются, поджилки трясутся, и, деловито смотря на часы, такой рыцарь обычно поспешно уходит с места назревающих событий. А что именно "А не то я..." и каким именно способом, никто так и не узнает, - ни я, ни читатель, ни он сам.
Однако, вернёмся к безобразной сцене. Надо заметить, Маша девушка была тренированная, не рыхлая, крепко сбитая, с плечами профессиональной пловчихи, однако один удар под глаз всё же пропустила (следствием чего и был шикарный бланш на её очаровательном лице), да и по ногам ей порядком досталось. Будучи девушкой мудрой, она быстро смекнула, что на ногах ей долго не устоять, а если не устоять - то повалят и замесят ногами. Посему, наплевав на всяческие приличия, Маша бросилась наутёк под злобное улюлюканье настоящих "мущщин".
Пока "мущщины" разгорячёно размахивали руками, гордо показывая друг другу кто и как "сделал на эту билят" (да простит меня опять читатель), Машка добежала до расположенной рядом стройки, в темпе вальса (пардон, лезгинки) разыскала увесистую арматурину и так же шустро вернулась на место предполагаемого надругательства.
Надо заметить, что дети гор не совсем правильно поняли смысл её возвращения, а нежную Машкину улыбку восприняли уж совсем наивно. Именно по этой причине, напрочь отбив им широко раскрытые в гостеприимном объятии руки, Машка принялась за их головы.
Собственно говоря, после причёсывания голов, джейраны не особо и прыгали. Только жалобно просили: "Не убивай, сэстра!" Машка же, методично убаюкивая брюнетов, ласково приговаривала: "Не сестра я вам, гниды черножопые, не сестра..." - что, как я понимаю, было творчески переработанной фразой из фильма "Брат", где покойный ныне Серёжа Бодров уговаривал гостя с юга оплатить проезд в питерском трамвае. И вот ведь как, погиб человек - хороший, причём, человек - а фраза его живёт и живёт в народе, и всплывает в памяти в моменты незаслуженного унижения славянского достоинства граждан.
Итог этой поучительной истории таков. Васиф, Вагиф и Рачик больше не испытывают полового влечения к Маше, не до того им, убогим. Один из них очень плохо себя чувствует, а двое других (уж не знаю, кто конкретно) и вовсе в реанимации. Правда, Машеньке и этого показалось мало. Она eщё и в суд на них подала. И, поверьте мне, она своего добьётся.
P.S. Ни автор, ни героиня по-прежнему не имеют ничего против гостей с юга. Конечно, если они помнят, что они гости.
* * *
В жизни каждого человека есть место подвигу.
Жил-был на юге России один обычный мужичок. Вел он образ жизни, мягко говоря, не самый законопослушный. Промышлял мелкими кражами и отсидел уже несколько раз небольшие сроки. Пил, ругался с соседями. Вобщем, был далеко не самым приятным человеком. Но его подвиг ждал его и дождался.
Однажды в осенний день он проснулся с похмельем и без копейки денег. В поисках добычи он направился к местному ж/д вокзалу. На вокзале, возле выхода с пригородных платформ, он увидел довольно увесистый чемодан, который явно был оставлен без присмотра солидным мужчиной, который стоял в 5 метрах у касс. Недолго думая, наш герой взял чемодан за ручку и, не торопясь, пошел на улицу. Пройдя несколько сот метров, он свернул на местный пустынь, чтобы посмотреть, какую добычу ему послал Господь. Но не успел этого сделать. Грохнул мощный взрыв, и за какую-то долю секунды от мужичка остались одни воспоминания. Умер он мгновенно и без боли. Жертв кроме него не было, место было безлюдным.
В чемодане, который оставили возле выхода с пригородных платформ представители одной маленькой, но гордой республики, была заложена бомба с часовым механизмом, начиненная гвоздями. Взорваться она должна была в момент прибытия двух электричек, всегда набитых народом. Но наш герой смог спасти несколько десятков жизней, хотя вряд ли к этому стремился.
Менты, которые опознали мертвого героя по записи с видеокамер, похоронили его за собственный счет.
Мир праху его, и прости прегрешения его, Господи!
* * *
Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой:
Я:
- Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет".
Она:
Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я:
- Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят.
Я:
- Ага, видишь, работает!
Она (поникшим голосом):
- Вот лядь...
* * *
У каждого бывает первая любовь. Конфетно-букетный период, помноженный на юношескую неопытность и наивность. Украдкие прогулки и откровенные разговоры шепотом, на ушко:
- А ты своей жене будешь изменять?
- Нет, конечно! А ты?
- А я своему мужу буду...
Помню, меня это сильно покоробило. Не то, чтобы я собирался сделать ей предложение... Да вообще, что я в то время мог предложить? Впереди были выпускные экзамены, а потом еще учеба в институте. Но меня это тогда обидело.
Первая любовь, как первый снег, - редко кому удается пронести её через всю жизнь. Время шло, я нашел другую любовь, была свадьба, она тоже вышла замуж. И вот, так получилось, что я снова её встретил.
Посидели, вспомнили, какими наивными были когда-то. У неё дочка, муж на севере по вахтам ездит, родители с квартирой помогли. В общем, хорошо посидели...
Вот так и получилось, что я ей тогда соврал, а она мне сказала правду.
* * *
Смотрели вчера с мамой какую-то телепередачу. В ней рассказывали про дикие племена, у которых свои законы, обычаи и идолы, которым они поклоняются.
Мама:
- Вот смотри, какие идиоты существуют! Придумали себе нелепую сказку и верят в нее всю свою жизнь! Дикари!
Я:
- Что-то мне это напоминает...
Мама:
- Прекрати! Бог существует!
* * *
Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором на большом заводе, сейчас ему уже под 80.
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит:
- Когда я, сразу после войны, учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда часто тут по пожарной лестнице ползали...
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости.
А дядя, между тем, продолжает:
- ... Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени...
* * *
Питер, начало девяностых. Зима.
У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра:
Пачка вермишели;
Бутылка растительного масла;
Круглый хлеб.
Эх, хорошо! Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо! А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить.
Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром. Правда, поначалу эту псину никто не замечал. Пока не произошло великое собачье чудо. А случилось вот что. Рядом с ней остановилась хорошо одетая женщина...
Надо сказать, что в те времена люди делились только на две категории: одна категория пахла дорогой натуральной кожей и парфюмом, а другая - безнадегой и голодом.
Так вот, эта хорошо одетая женщина посмотрела на собачку, не спеша развернула свой бумажный сверток и бросила на снег... Нет, не кусочек, не даже половинку, а целую сосиску! Совсем незнакомой, первой встречной собаке - настоящую, людскую сосиску!
Потрясенный город замер, и только одна старушка, не раздумывая, бросилась на перехват, но собачка оказалась проворнее, она почти налету схватила заветную сосисочку и рванула с ней через дорогу. Старушка от досады попыталась хоть ногой ее пнуть, да тоже не успела, уж больно стара была.
Народ крутил пальцами у виска и бурчал что-то нехорошее, глядя на дикое расточительство придурошной дамочки. Какой-то задрипанной, дворовой собачке - целую сосиску! Тут людям жрать нечего... Вот идиотка...
По дороге в общагу, мы с Андрюхой горячо обсуждали это событие:
- Зря бабка кинулась прямо к сосиске - это была ее стратегическая ошибка. Она бы сначала гаркнула на собаку, отогнала, а уж потом спокойно подняла бы сосиску. А так, соревноваться с голодным зверьком в скорости - глупо...
- Ну, а чего же ты хочешь? Бабка просто не ожидала, что тетка бросит целую. Ты, что ли, ожидал?
- Ну, нет, конечно...
- Вот, и никто не ожидал. А за кусочком и дергаться несолидно, опозоришься только.
- А этой, мелкой, повезло - так повезло. В ней живого веса килограммов пять всего, а тут тебе целая сосиска с неба упала.
- Да куда там пять? Самое большее - три. Ей вообще можно половину съесть сейчас, а половину на завтра припрятать.
- Ну да, это все равно, что у тебя была бы сосисища величиной с тубус для чертежей, хоть лопнул бы, а за один раз все равно не сожрал бы.
- Ну, почему? Если без хлеба, то тубус я бы сожрал...
Мы, не сговариваясь, остановились, посмотрели друг на друга и почти синхронно сказали:
- Да ну его на хрен - это кино! И без кино по Невскому с девчонками погуляем!
Потом побежали обратно в магазин, отстояли очередь и на все оставшиеся деньги купили себе сосиску. Одну на двоих.
* * *
Еду сегодня утром на работу. Зашла в вагон и вижу одно свободное место, слева от которого вальяжно развалился весьма себе "четкий парниша", который без наушников с телефона слушает какую-то попсу и явно с вызовом смотрит на окружающий мир. Я спокойно села на это свободное место и медленно достала из сумки книгу про И. В. Сталина, которую читаю на данный момент.
И вот представьте себе картину: любитель послушать попсу утром в общественном транспорте небрежно развалился на сидении, а с обложки книги прямо на него сурово так и осуждающе смотрит товарищ Сталин.
Не прошло и десяти секунд, как звуки музыки прекратились, и место освободилось для вошедшей на следующей же станции бабушки.
Вот ведь как надо прожить жизнь, чтобы, спустя более чем полвека после твоей кончины, от одного только твоего взгляда с обложки книги люди менялись к лучшему!
* * *
Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим стажем.
Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет преемственно, по поколениям. Причем, первые поколения начинали службу с охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался. Поэтому персонажи в охране - еще те!
Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у молодого офицера.
На флоте законы такие: получил в зубы отпускной билет - мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь незапланированный выход в море. Или старпом какой-нибудь должок старый внезапно вспомнит. Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с территории завода - вполне понятно.
Но не тут-то было! На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя. Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна, как скала. Офицеров ненавидит патологически. Может, обманул какой-то гад в молодые годы, а остальные теперь страдают.
Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и предъявляет документы. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, где куча девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток.
Баба Зоя, бдительно вчитываясь в каждую букву, изучает удостоверение личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ!
Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться до аэропорта минимум часа полтора. А здесь надо возвращаться на корабль - 2 километра по территории завода; ловить старпома, который может быть где угодно: как на корабле, так и в любом из цехов или в заводоуправлении; тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на проклятый чемодан; бежать от корабля километр до заводоуправления, чтобы поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы-секретаря, которая тоже может шляться где угодно! И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение, и он не подумал, что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать - это баловство, которое ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины, не приведет?
Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены получала искреннее удовольствие.
Но не учла злая бабка, что может сделать с человеком тяга к свободе!
Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории завода. У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в три огромных прыжка, которые вряд ли бы смог повторить чемпион мира по тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы не видит и, прибавляя скорость, проезжает КПП.
Бабка вылетает на улицу, расстегивает огромную кобуру, висящую на животе, вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил, наверное, еще ее дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать лейтенанта.
А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то вдруг его осенило обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки. И видит он бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить, как куропатку!
И заключительная картина. Впереди МАЗА, на огромной скорости, бежит лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на всю улицу:
- Ушел же, сука, ушел!
* * *
Просто оставлю это здесь...
А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать... Эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.
А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете?
И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на него - хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и он вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было...
Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание "попеть в караоке" - остановите его! Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём - жизней!
Я не говорю, что караоке - это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке - вот что плохо. Также как и курение - это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо - это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал - на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия - мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.
И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть и притеснить в правах. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг вас одни мудаки, у меня для вас плохие новости...
Использованы материалы:
anekdot.ru
yaplakal.com
и других сайтов
Свежие комментарии