Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется. И вот он бежит, бежит, и тут выбегает на полянку, а там девочка ягоды собирает, такая маленька девочка, лет семи, в розовом платьице. Ежик подбегает к девочке и начинает тоже ягоды есть.
И тут девочка хватает ежа за лапки и бьет его со всей дури об пень, потом об дерево, и долго топчет пинает его, как только может. Наконец размахивается и кидает ежика в канаву. А в канаве сидит мужик -- весь побитый, глаза заплыли, уши синие, губы тоже, зубов половины нет, нос набок сворочен.
Мужик и спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
— Ага...
— Скажи — придурошная?!.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Ах**нно длинный день!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Стоит петух перед ларьком "Кура-гриль" :
— Млин! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!
Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
— Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Учёные скрестили крота и кролика. Животное совсем ничего не видит, но уж если кого нащупает...
Ползут по канализации крыса и крысёнок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысёнок дёргает маму за хвост и зачарованно говорит:
— Мама, смотри — ангел...
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они вкуснее, когда в них говна нет.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
Собака размышляет:
— Хозяин меня кормит, ласкает, любит... Наверное, он — бог!
Кошка размышляет:
— Хозяин меня кормит, ласкает, любит... Наверное, я — бог!
— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу, рисуют.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг Заяц угрожающе спрашивает:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц с восхищением поднимает большой палец:
— Во!
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая...
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Котёнок вырастет - будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёночка?
Отец:
— Нет. Когда тигрёнок вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.
Свинaрник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанное объедками рыло, ехидно спрашивает:
— И что? Думаешь, из тебя получится не колбaсa, a ванильное пирожное?
Только баран любит овцу за внешность, а волк любит её за содержание.
Вор залезает в дом, а там - попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами - и в последний.
Бонус-скороговорка
Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала.
Свежие комментарии